ပီတိခ်ိဳ၏ဟာသေလးမ်ား

မမသုိ႔ ......



သို႕ မမ.....
ကြ်န္ေတာ္ဟာာ ၁ကိုယ္ေရ၁ကာယသမားဆိုေပမယ့္ မမတို႕ ၁ေဆြလံုး၁မ်ိဳးလံုးကို ၁တိုက္၁၀န္းနဲ႕ ၁၀ၾကီး၁ထမ္း၁ပိုးၾကီးကို လုပ္ေကြ်းႏိုင္ပါတယ္။(သိန္း၁ေထာင္ဆုၾကီးအၾကိမ္၁ရာေလာက္ေပါက္ခဲ႕ရင္ေျပာတာပါ၊ ငွဲငွဲငွဲ) အခုေတာ့ အေၾကြးက ၁ပံု၁ေခါင္း၊ ပိုက္ဆံက ၁ျပား၁ခ်က္မရွိ၊ အတိုးေတြက၁စ၁စနဲ႕ ခ်စ္မမမွမကယ္ရင္ ကြ်န္ေတာ့္ဘ၀ ၁တိ၁တိနဲ႕ လံုးပါး ပါးရေတာ့မွာပါ။ (အဟင့္အဟင့္၊ ရြတ္၊ ဖတ္)
အိုဘယ့္အေၾကြးရွင္၊ ၂လိုဖြယ္ေကာင္းတဲ႕ သင့္ရဲ႕ အျပံဳးေတြနဲ႕ ၂သိမ့္ေပးလွည့္ပါ၊ အေပၚယံ ၃သပ္ခ်က္ေတြနဲ႕ ကြ်န္ေတာ့္ကို ၃ျဖဳန္းေနတယ္လို့ မစြတ္စြဲလိုက္ပါနဲ႕ ေနာ္။ ၄ကန္ေနတဲ႕သိုင္းကြက္နင္း ေျခေထာက္ေတြဟာ ၄လံုးေျခာက္ဖက္ မမအတြက္သာဆိုရင္ ၄ညို႕ က ပစ္လိုက္တဲ႕့ ျမွားတစ္စင္းထက္ ပိုျမန္လာပါလိမ့္မယ္။ ဒါကလည္း ၅က်ည္းေျခာက္လို အသားအေရ ပိုင္ရွင္မမကို ၅ေဖာင္ရုိး ကြ်န္ေတာ္က ခ်စ္မိခဲ့တာကိုး။ မမသာေပ်ာ္မယ္ဆိုရင္ေလ ၆စေတာင္ လွည္းယွဥ္ေၾကာ့ေၾကာ့ေပၚမွာ ၆ျပစ္ကင္း သဲလည္းစင္တဲ့ မမကို တင္ျပီး (အဲအဲ ငါဘာလုုပ္မလို႕ ပါလိမ့္) ေအာ္ ၆ခမ္းသြားေသာအိပ္မက္ျမစ္ သိီခ်င္းကို အာေခါင္၆တဲ့အထိ ဆိုျပခ်င္ပါတယ္။( ဟားဟား ေသာက္ရမ္းမိုက္တယ္ကြာ မလိမ္မာဘူး)
ခုေတာ မမေျပာတဲ့အတိုင္း အ၇လြတ္ေစ်းသြားဖို႕ အတြက္ ၇အားေတြစုေနပါျပီ။ မမနဲ႕ ကြ်န္ေတာ့္ အေၾကာင္းေတြကို အရပ္၈ခြင္လံုး သိေအာင္ ေအာ္ေျပာခ်င္ေပမယ့္ ၉ယိုးကားယား မျဖစ္ခ်င္ေတာ့ အခ်စ္ကို မ၉ကြယ္သလိုပဲ ေနျပရေတာ့မွာေပါ့။ ၁၀မိုး၁၀လ ခ်စ္ခဲ့ၾကျပီးရင္ေတာ့ သိက္္္ခါ ၁၀တဲ့အေနနဲ႕ ကိုယ္တို့ ရဲ႕ ခ်စ္ျခင္းကို အြန္လိုင္းတန္ခိုးနဲ႕ ၁၀ဆတိုးျပီး ခ်စ္လိုက္ရေအာင္လား..........

Microsoft မွ Bill Gate အနားယူရသည့္အေၾကာင္းမ်ား



Customer တေယာက္စီမွ Microsoft သို႕ေပးပို႕ေသာစာ
Attn: Bill Gates
Subject: ကြန္ပ်ဴတာအသစ္မွ problem မ်ား.

1. ကြန္ပ်ဴတာမွာ START ပဲပါျပီး STOP မပါပါဘူး.
ျပန္ျပီးဆန္းစစ္သင့္တယ္လို႕ထင္
ပါတယ္.
2. ကြန္ပ်ဴတာမွာ RUN ပါတာေတြ႕ပါတယ္. အဲ့ဒါကို SIT
လို႕ေျပာင္းေပးသင့္ပါတယ္. ဒါမွ ထိုင္ ေနရင္း အဲ့ဒီခလုပ္ကို
နွိပ္နိုင္မွာပါ။
3. FIND button ပါတာေတြ႕လိုက္ပါတယ္. ဒါေပမယ့္ တကယ္အသံုးမ၀င္ပါဘူး.
ကၽြန္ေတာ့္ မိန္းမ တံခါးေသာ့ေပ်ာက္တာ FIND ကိုႏွိပ္ျပီး ရွာေပမယ့္
ရွာလို႕မရပါဘူး။ ျပန္ဆန္းစစ္ေပးပါ။
4.ကၽြန္ေတာ့္ခေလး Microsoft Word ကိုေကာင္းေကာင္းတတ္သြားပါျပီ. သူက
Microsoft Sentences ကိုေလ့လာခ်င္ေနပါတယ္.
ဘယ္လို ၀န္ေဆာင္မႈေပးႏိုင္မွာလဲ ။ ေျဖၾကားေပးပါ။
5. ကၽြန္ေတာ္ COMPUTER, CPU, MOUSE, KEYBOARD အားလံုး၀ယ္လာပါတယ္.
ဒါေပမယ့္ MY COMPUTER ICON ပဲေတြ႕ပါတယ္. က်န္တဲ့ DEVICES ေတြ
ဘယ္လိုလုပ္ေပးမွာလဲသိခ်င္ပါတယ္
6. အံၾသစရာတခုရွိပါတယ္. MY PICTURE ထဲမွာ ၀င္ၾကည့္လိုက္ေတာ့
ကၽြန္ေတာ့္ပံုလဲ တစ္ပံုမွ မေတြ႕ပါဘူး. ဘယ္အခ်ိန္ MY PICTURE ထဲမွာ
ကၽြန္ေတာ့္ပံု ထည့္ေပးမွာလဲ။
7. MICROSOFT OFFICE ကိုေတြ႕ပါတယ္ ဒါဆို MICROSOFT HOME ေရာ. ကၽြန္ေတာ္က
အိမ္မွာပဲသံုးမွာမို႕လို႕ပါ။
8.MY RECENT DOCUMENTS ရွိေပမယ့္ MY PAST DOCUMENTS မရွိပါဘူး။ ဘယ္ေတာ့
ထည့္ေပးမွာလဲ။
9. MY NETWORK PLACES ရွိပါတယ္. ေက်းဇူးျပဳျပီး MY SECRET PLACES
ထပ္ထည့္ေပးပါ. ကၽြန္ေတာ္ ရံုးခ်ိန္ျပီးရင္ ဘယ္သြားတယ္ဆိုတာ
ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမကိုမသိေစခ်င္လို႕ပါ။

ေနာက္ဆံုးေမးခြန္းကေတာ့ MR BILL GATES လူၾကီးမင္း နာမည္မွာ GATES ပါျပီး
ဘာလို႕ WINDOWS ေတြေရာင္းေနရတာလဲဆိုတာပါ.**

ေမာင္လုိ႕ေခၚရင္ ေၿပာမယ္



တစ္ခါက ဆယ္တန္းစာေမးပြဲ ေျဖတဲ့ အခ်ိန္ေပါ့အခန္းတစ္ခန္းမွာ
ေကာင္ေလးကေနာက္ကခုံမွာ
အေရွ႕မွာကစာသိပ္ႀကိဳးစားတဲ့ေကာ
င္မေလးတစ္ေယာက္ထုိင္တယ ္ ခံုတစ္တန္းထဲ
က်ၾကတာ

ေရွ႕ေနာက္ကုိယ့္စာကုိယ္ေျဖရင္း အခ်ိန္ေစ့ဖုိ့ ၄၅ မိနစ္ေလာက္အလုိ
ခုနကေျပာတဲ့ေနာက္ကေကာင္ေလးကစာရြက္ႀကီးကုိင္ၿပီးစာျပန ္စစ္ေနတဲ့ပံုစံနဲ႕မိန္႔မိန္႔ႀကီး

ေကာင္မေလးက အဲဒီမွာ ေမးခြန္းနံပါတ္ (၅)ကုိမေျဖတတ္လုိ့
အခက္ေတြ႕ေနတယ္ေကာင္မေလးက ဂုဏ္ထူးေတြဘာေတြ မွန္းထားတာဒီတစ္ပုဒ္ပဲ က်န္တာ
ေျဖဖုိ႕ အစ ေမ့ေနတယ္ နာရီၾကည့္ေတာ့ မိနစ္

၄၀ေလာက္ပဲက်န္ေတာ့တယ္ အဲဒါနဲ႔ ႀကံရာမရေတာ့
အနီးဆံုးျဖစ္တဲ့ေနာက္ကေကာင္ေလးကုိ လွည့္ၿပီး တုိးတုိးေလးေမးတယ္“
ေဟ့.....နံပါတ္(၅) ေျပာျပၾကည ့္“

“အဲဒီမွာေကာင္ေလးက ေနာက္ကေန တုိးတုိးေလးျပန္ေျပာတယ္““

ေမာင္လုိ႕ေခၚရင္ေျပာမယ္ ””ေကာင္မေလး
စိတ္အရမ္းဆုိးသြားတယ္””အဒါနဲ႔သူ႔ေရွ႕က ေကာင္မေလးကုိေမးေတာ့ မရဘူးေျပာတယ္
ဆရာမေတြကလဲမ်က္စိေတာက္ေထာက္ၾကည့္ေနတာနာရီၾကည့္ေ တာ့

မိနစ္ ၃၀ ေလာက္ပဲက်န္ေတာ့တယ္ အဲဒါနဲ႔ ေကာင္မေလးကစိတ္ကုိေလွ်ာ့ၿပီး
အသံေလးခ်ဳိခ်ဳိသာသာနဲ့ ေနာက္ျပန္လွည့္ၿပီး““ ေဟ့ ...ေျပာျပေလဟာ နင္ကလဲ
ေနာ္

””ေကာင္ေလးကလည္းျပန္ေျပာရွာပါတယ္““ ေမာင္လုိ့ေခၚရင္ေျပာမယ္ ””ေကာင္မေလး
ေတာက္တစ္ခ်က္ တုိးတုိးေလးေခါက္လုိက္တယ္ မေျပာခ်င္ေနကြာ

ဆုိၿပီးတင္းခံၿပီးစဥ္းစားေနတယ္ မရဘူး

နာရီကုိတစ္ေခါက္ထပ္ၾကည့္ေတာ့ ၂၅ မိနစ္ ပဲက်န္ေတာ့တယ္
အဲဒါနဲ႔ေကာင္မေလးကစဥ္းစားတယ္ သူ႕ကုိေမာင္လုိ႔တစ္ခါေခၚလုိက္ရင္
ကုိယ္ကဘာျဖစ္သြားမွာက်လုိ႔

ေနာက္ေတြ႕မွာမွ မဟုတ္တာ ေခၚလုိက္ရင္ ငါ စာတစ္ပုဒ္ရမွာ တန္ပါတယ္ ဆုိၿပီး

ေနာက္လွည့္ ၿပီး

““ ေမာင္.............””လုိ့ေခၚလုိက္တယ္ ေကာင္ေလးကၿပံဳးၿပီး တုိးတုိးေလးျပန္ေျပာတယ္

““ သိပ္မၾကားရဘူး ”” ေကာင္မေလး ႏႈတ္ခမ္းတစ္ခ်က္ဆူသြားတယ္
စိတ္ထဲမွာလဲက်ိန္ဆဲေနၿပီ ဒါေပမယ့္စာရဖုိ႔က
အေရးႀကီးေနေတာ့အသံကုိမနဲခ်ဳိၿပီး

““ ေမာင္.....ေျပာျပပါေနာ္ ......ေမာင္လို႔ ေနာ္ ””

အဲဒီမွာေကာင္ေလးက အေနာက္ကေန ကပ္ၿပီးျပန္ေျပာလုိက္တာက

““ ဟဲဟဲ .....ေမာင္လည္းမင္းလုိပါပဲကြာ အဲတစ္ပုဒ္ကုိမရဘူး ””

ခ်က္တင္၀င္္ေနျပီဆိုရင္ပဲ.. . အားလံုးအေညာင္းမိၾကမွာပါ။
ခ်က္ေနတုန္းသတိမထားမိရင္ေတာင္.. .ထလိုက္တဲ့အခ်ိန္မွာ အသက္ ၈၀
အဖိုးအဖြားတို႔လို ဟိုနားကိုက္တိုက္တိုက္၊ ဒီနားကိုက္တိုက္တိုက္
ဇက္ေၾကာေလးတက္သလိုလို..ခါးေလးနာ
သလိုလို..မ်က္စိေလးေညာင္းသလိုလို ႏွင့္
ၾကံဳဖူးၾကမွာပါ။ အဲဒီေတာ့... ၾကာရွည္ထိုင္ႏိုင္ရန္ႏွင့္ အေညာင္းမမိေစရန္
ေအာက္ပါနည္းလမ္း(၁၃)ခ်က္အတိုင္း လိုက္နာၾကည့္ပါ။

၁။ကြန္ၿပဴတာမဖြင့္မိ...ဦး သံုးၾကိမ္..ခ်ပါ။

၂။ၿပီးရင္ ကီးဘုတ္အား..ၾကိဳတင္ ေတာင္းပန္ပါ..(ဒီေန့အတြက္ လြန္တာရွိရင္
၀ႏၱာမိ ပါလို့ )

၃။ Type ေနတုန္း ေခါင္းလႈပ္ရန္။ ဘယ္၊ညာ (သို႔) ေရွ႕၊ေနာက္

၄။ တစ္ဖက္ကလူ ျပန္စာ Type ေနတုန္း လက္ႏွစ္ဖက္ကို ပခံုးေပၚျပန္တင္
ေရွ႕ေနာက္ ေတာင္ပံခတ္သလုိ ခတ္ရန္။

၅။ တစ္ၿခား Chatterမ်ား ကိုၾကည့္ေနခ်ိန္ခိုက္ ထိုင္ထ လုပ္ေနရန္။

၆။ ရယ္စရာမ်ား ရွိရင္ ထိုင္ခံုကို လက္တစ္ဖက္ေထာက္ကာ ပတ္ေျပးရန္။

၇။ ဝမ္းနည္းစရာမ်ား ရွိရင္ ေလ့က်င့္ခန္းကို ခဏနားတဲ့အေနနဲ႔
ထိုင္ငိုေနရန္။ ၃မိနစ္နားပါ။(ပိုမနားပါနွင့္...အခ်ိန္နွင့္
ကြန္နက္ရွင္သည္လူကိုမေစာင့္)

၈။ကြန္နက္ရွင္ က်သြားပါက စိတ္အေနွာက္အယွက္ မၿဖစ္ေအာင္..
(တတ္နိုင္လ်င္...ပုတီးစိတ္ပါ...ပုတီးမပါပါက..
ဂံုေတာ္တစ္ခုခုရြတ္ေနပါ..)

၉။ သီခ်င္းမ်ားလိုက္ညည္းေနခိုက္ ပခံုးႏွစ္ဖက္ကို ဘယ္ညာ တင္ခ် လုပ္ေနရန္။

၁၀။ က်င္ၾကီး/က်င္ငယ္ သြားပါက ေျခဖ်ားေထာက္၍ ေျခစံုခုန္သြားရန္။
(တရုတ္သရဲကားၾကည့္ဖူးတယ္မလား)

၁၁။ ေရအိမ္မအားေသးပါက ေျခကိုဆန္႔တန္း၍ ဘယ္ညာ ခတ္ေနရန္။ (ေရထိုင္ကူးနည္း)

၁၂။ Signout မလုပ္ခင္ လက္ႏွစ္ဖက္ အေပၚေထာင္၍ တာ့တာျပရန္။

၁၃။ ကြန္ပ်ဴတာ ပိတ္ခါနီး ဘယ္ညာ အေလးျပဳပါ။ ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္းကို ၃
ၾကိမ္ထက္မနည္းေၿပာပါ... မေမ.ပါေစနဲ.ေနာ္..တာ.တာ....

နည္းပညာေခတ္ႀကီးတြင္ ကၽြန္ေတာ္သည္ ျမင္ျမင္သမွ်ကို ကြန္ပ်ဴတာတစ္လံုးႏွင့္ ႏႈိင္းယွဥ္ခံစားတတ္ေသာ အေလ့အက်င့္ရွိေနသည္။ ဥပမာ လူတစ္ေယာက္၏ ခႏၶာကိုယ္ ဖြဲ႔စည္းတည္ေဆာက္မႈ ကိုပင္ ကြန္ပ်ဴတာျဖင့္
ဆင္တူသည္ဟု ယူဆေနတတ္သည္။ ယခုလည္း ကၽြန္ေတာ္သည္ အသက္အရြယ္အရ အိမ္ေထာင္ျပဳရမည့္ အခ်ိန္အခါသို႔
ေရာက္ေနေပၿပီ။ ထိုအခါ ကၽြန္ေတာ္ႏ်င့္ သက္ဆိုင္ရမည့္ ဇနီးတစ္ေယာက္အား ရွာေဖြရာတြင္ ကၽြန္ေတာ္၏
အမူအက်င့္အတိုင္း ကြန္ပ်ဴတာအစိတ္အပိုင္း တစ္ခုစီ၏ လုပ္ေဆာင္မႈမ်ားႏွင့္ ႏႈိင္းယွဥ္စဥ္းစားလ်က္
ေရြးခ်ယ္ရခက္ေနသည္။ စာဖတ္သူအေနျဖင့္ ကၽြန္ေတာ့္စဥ္းစားခ်က္ထဲမွ မည္ကဲ့သို႔ေသာ စ႐ိုက္ရွိသူ
အမ်ဳိးေကာင္းသမီးကို ေရြးခ်ယ္သင့္သည္ကို ကူညီေပးပါရန္။ ကြန္ပ်ဴတာႏွင့္တူေသာ မိန္းကေလးမ်ားကို
တင္ျပရေသာ္ . . .


Computer Desktop ႏွင့္တူေသာ မိန္းကေလး


သူလိုအပ္သမွ်ကို အေျခအေနအခ်ိန္အခါ၊ အမ်ဳိးအစားမေရြးဘဲ တစ္ေနရာတည္းမွာ တစ္ေျပးတည္း ျပထားတတ္ၿပီး၊ အထင္တႀကီးျဖင့္ ဖြင့္ၾကည့္ပါက ဘာမွအက်ဳိးမထူးေသာ အခြံမ်ားကိုသာ ျပယုဂ္ေကာင္းေကာင္းျဖင့္
႐ႈိးျပတတ္သူ။


Mouse ႏွင့္တူေသာ မိန္းကေလး


ဟုိလက္ညႇိဳးထုိး၊ ဒီလက္ညႇိဳးးထိုး၊ ဖြင့္ေစလိုဖြင့္၊ ပိတ္ေစလိုပိတ္ ေနရာတကာပါတတ္သူ။


Keyboard ႏွင့္တူေသာ မိန္းကေလး


တစ္ခါတရံ Mouse ကိုသံုးလိုက္ပါက အလြန္လြယ္ကူေသာလမ္းမ်ဳိးကိုပင္ တမင္တကာေရွာင္ကြင္း သကဲ့သို႔ ျဖစ္သလိုေကြ႔ကာ၀ိုက္ကာ အလုပ္လုပ္တတ္သူ။ (မာယာမ်ားတတ္သူ)


CD Rom ႏွင့္တူေသာ မိန္းကေလး


သူ၏ သေဘာထားမ်ားကို တစ္ဖက္သတ္တင္ျပတတ္ၿပီး သူ႔ကုိေတာ့ ျပန္လည္တည့္မတ္တာမ်ဳိး လံုး၀ လက္မခံသူ။


Screen Saver ႏွင့္တူေသာ မိန္းကေလး


သူ႔ကုိ ဥပကၡာျပဳထားပါက ျပန္လည္ဂ႐ုစိုက္ေစရန္ နည္းမ်ဳိးစံုျဖင့္ ဆြဲေဆာင္တတ္ေသာ္လည္း ထိေတြ႕မိပါက ေပ်ာက္ကြယ္ေရွာင္ပုန္းေနတတ္သူ။


Hard Disk ႏွင့္တူေသာ မိန္းကေလး


ရရွိလာသမွ် ပိုင္ဆိုင္မႈတို႔ကို သိမ္းဆည္းသိုေလွာင္ရန္ လြယ္ကူသေလာက္ လိုအပ္သျဖင့္ ျပန္ထုတ္လွ်င္ လြန္စြာၾကန္႔ၾကာတတ္သူ။
တစ္ခါတရံ သိမ္းထားသမွ် မရွိေတာ့ဘူးဟု ေျပာတတ္သူ။


Memory ႏွင့္တူေသာ မိန္းကေလး


ဘယ္လိုေဖ်ာင္းျဖေဖ်ာင္းျဖ၊ ဘာေျပာေျပာ၊ ဘာေပးေပး၊ ဘယ္လိုတားတား၊ အညႇာလြယ္သေလာက္ မီးပ်က္လွ်င္ဘာမွသံုးမရေတာ့သလို
မ်က္ကြယ္ျပဳပါက သူမ၏ မွတ္ဥာဏ္၌ ဘာဆိုဘာမွ်မက်န္တတ္သူ။


Power Supply ႏွင့္တူေသာ မိန္းကေလး


မင္းရဲ႕ System ႀကီးဘယ္ေလာက္ေကာင္းေကာင္း တို႔မပါရင္ မင္းမလည္ပတ္ႏိုင္ပါဘူးဆိုၿပီး Main Point ကို ကိုင္လႈပ္တတ္သူ။


Virus ႏွင့္တူေသာ မိန္းကေလး


System တစ္ခုအတြင္း သူဘယ္အခ်ိန္က ဘယ္လို၀င္ေရာက္လာသလဲ မသိရေလာက္ေအာင္ ညင္သာၿပီး၊ သူရွိေနၿပီလို႔ ထင္ထင္ရွားရွားသိလာရတဲ့အခါက်ေတာ့ ဒုကၡအမ်ဳိးမ်ဳိးေပးသူ။ သူ႔ကိုဖယ္ထုတ္ လိုက္ရင္လည္း
System (သို႔) Parts တစ္ခုခုကို ဖ်က္ၿပီးမွ ထြက္သြားတတ္သူ။


Server ႏွင့္တူေသာ မိန္းကေလး


သူႏွင့္ဆက္စပ္ပတ္သက္သမွ်ကို အမိန္႔ေပးခိုင္းေစအုပ္ခ်ဳပ္တတ္ၿပီး သူႏွင့္ထိေတြ႕ေပါင္းသင္းရန္ စကား၀ွက္မမွန္ပါကလည္း ခပ္တင္းတင္းပင္ ျငင္းဆန္တတ္သူ။


Internet ႏွင့္တူေသာ မိန္းကေလး


သူမသိတာ ဘာမွ်မရွိ၊ အကုန္လံုးသိေပမယ့္ နမူနာပဲေပးတတ္သူ၊ တစ္ခါတရံေငြေၾကးမ်ားစြာ ေတာင္းခံတတ္သူ၊ တစ္ခါတရံ အကူအညီ (Download) ေတာင္းပါက ၾကန္႔ၾကာတတ္သူ။

သိပ္မွန္တဲ ့ေဗဒင္ေလးမို ့ ပါ



ႏွစ္သစ္သို႔ ကူးေျပာင္းလာခဲ့ၿပီ ျဖစ္သည့္အေလ်ာက္ တနဂၤေႏြ
သားသမီမ်ား၏ အဆိုးအညံ့မ်ားသည္လည္း ကုန္ခဲ့ၿပီဟုဆိုရမည္။
သို႔ေသာ္လည္း မေမွ်ာ္လင့္ပါဘဲ အိမ္ေထာင္က်ကိန္း၊ အီးပါခ်ကိန္း၊
ေအာက္တန္းစားျဖစ္သြားျခင္း စသည့္
နံတူအက်ဳိးေပးမ်ား ျဖစ္ေပၚလာတတ္သည္။ အိပ္မက္ထဲတြင္ ဥစၥာေစာင့္ႏွင့္
ရည္ငံတတ္သျဖင့္ မအိပ္ဘဲေနရန္ အၾကံေပးလိုသည္။ က်န္းမာေရးအေနျဖင့္ အေကာင္းႀကီး
မဟုတ္ေသာ္လည္း မဆိုးလွေပ။ အိပ္ယာထဲတြင္ ေအာက္ပိုင္း ေသသြားျခင္း၊
ဦးေႏွာက္ထဲ
အပ္စိုက္သြားျခင္း၊ ေအာ္ဟစ္ အကူအညီေတာင္းေသာ္လည္း "အရူး" ဟု အထင္ခံရျခင္း
စသည္တို႔ေတာ့ ျဖစ္လာႏိုင္သည္။ ႏွလံုးသားေရးရာတြင္ "အခ်စ္ကိုဦးစားေပးခဲ့သူ"
ေတြ႕တတ္သျဖင့္ သင္ကိုယ္တိုင္ပင္ "အိမ္ျပန္ခ်ိန္ကိုေတာင္ မသိေတာ့သူ"
ျဖစ္သြားတတ္သည္။ "အခ်စ္ဟာမီးလား"
ဟု ျပန္ေမးခ်ိန္တြင္ သင္သည္
"ဘဂၤလားပင္လယ္ေအာ္" သို႔ ေရာက္ေနေလာက္ၿပီ ျဖစ္သည္။ အစစအရာရာ အဆင္ေျပေစရန္
စေနေန႔မနက္တြင္ တနဂၤေႏြနံ၏ အစားအေသာက္ျဖစ္သည့္ အီၾကာေကြး သံုးေခ်ာင္းကို
ျဖတ္ပိုင္းျခင္း၊ ဝါးစားျခင္းမျပဳလုပ္ဘဲ
အေခ်ာင္းလိုက္ ဆက္တိုက္ဆိုသလို ၿမိဳခ်ပါ။


ယံုၾကည္မႈ အားနည္းေနသျဖင့္ ကိုးကြယ္သူ မွားတတ္သည္။ ယခုသံုးလအတြင္း
တနလၤာသားသမီးမ်ားသည္
လြဲေခ်ာ္မႈမ်ားကို ရင္ဝယ္ပိုက္ထားၾကသူမ်ား ျဖစ္သည္။ က်ား၊မ
အိမ္သာမွားဝင္မိျခင္း၊ ကိုရီးယားမင္းသမီးထင္၍
ၾကိဳက္မိကာမွ
ၾကံရည္သည္ျဖစ္ေနျခင္း၊ ငါးရွဥ့္ထင္၍ ကိုင္မိကာမွ ငန္းေျမြျဖစ္ေနျခင္း စသည္တို႔
ၾကံဳေတြ႔ရႏိုင္သည္။ စီးပြားေရးလုပ္ငန္းမ်ားတြင္ ခၽြတ္ခ်ဳံ႕က်ကိန္း၊
ငတ္ေသကိန္း၊
ေၾကြးထူျခင္းမ်ားရိွေနတတ္၍ ခ်ဲထိုးျခင္း၊ ခ်က္အရက္ေရာင္းျခင္းမ်ားသာ
အက်ဳိးေပးမည္။ က်န္းမာေရးတြင္လည္း လြဲေခ်ာ္မႈမ်ားရိွေနတတ္သျဖင့္ ေဂါက္ေရာဂါကို
ကင္ဆာထင္၍ ေျခေထာက္အျဖတ္ခံရျခင္း၊ ကားတိုက္ခံရသည္ကို ေခြးကိုက္ခံရသည္ထင္၍
ကာကြယ္ေဆးထိုးေပးခံရျခင္း၊ ေခြေခြေလးအိပ္ေနသည္ကို
ကံကုန္ျပီအထင္ျဖင့္
အေခါင္းသြင္းလိုက္ျခင္း စသည္တို႔ ၾကံဳတတ္သည္။ အခ်စ္ေရးတြင္ေတာ့
အထူးပင္စန္းပြင့္ကာ ငါးစိမ္းသည္၊ ကားဒရိုင္ဘာ၊ ဂိတ္ေစာင့္တို႔၏ မယားငယ္၊
လင္ငယ္ျဖစ္တတ္သည္။ ယၾတာအေနျဖင့္ ကုကၠိဳပင္ေအာက္သို႔သြား၍ ေခါင္းေပၚသို႔
က်ီး(ငွက္) တစ္ေကာင္မွ
ေခ်း(ခ်ီး)ပါခ်သည္အထိ ေမာ့ၾကည့္ေနပါ။


အဂၤါသားသမီးမ်ား စာေမးပဲြရာသီျဖစ္သည့္အေလ်ာက္ ဆရာ၊ ဆရာမမ်ား အလုပ္ရႈပ္ျပီး
ဝင္ေငြေကာင္းမည့္
ကာလျဖစ္သည္။ ေဆးရံုအနီးတြင္ ဆုိက္ကားနင္း သူမ်ား၊ ေစ်းေရာင္းသူမ်ား
စည္ပင္သာယာႏွင့္ ျပႆနာတက္ကိန္းရိွသျဖင့္
ညဘက္တြင္မွ အလုပ္လုပ္သင့္သည္။
စီးပြားေရးအေနျဖင့္ ဆံသဆိုင္ဖြင့္ျခင္း၊ စစ္ထဲဝင္ျခင္း၊ ညကင္းေစာင့္ျခင္းမ်ား
အက်ဳိးေပးအံ့။ ဆႏၵျပသူမ်ားအတြက္ အခ်ိန္ေကာင္း မဟုတ္သျဖင့္ ဆႏၵကိုမျပဘဲ
သိမ္းထားပါ။ အခ်စ္ေရးတြင္ေတာ့ အတက္အက်မရိွဘဲ လုပ္သည့္အက်ဳိးကို
လက္ငင္းခံစားရကိန္းရိွသည္။ စာလိုက္ေပးသျဖင့္
ရဲစခန္းေရာက္ကိန္း၊
ပါးခ်ခံရျခင္းမ်ားသည္ လက္ငင္းအက်ဳိးမ်ားပင္ျဖစ္လတၱံ႔။ ေအာင္ျမင္မႈကို
ေဆာင္က်ဥ္းလာမည့္ ယၾတာမွာ စိတၱဇေဆးရံုကို ဆိတ္ျငိမ္ရပ္ကြက္ဟု သတ္မွတ္၍
ဆယ္ရက္တရားစခန္းဝင္ပါ။

လမ္းမွားေပၚေရာက္ေနသည့္ ဗုဒၶဟူးသားသမီးမ်ား ကံၾကမၼာ ေဖးမမႈေၾကာင့္
လမ္းမွန္ေပၚေရာက္ျပီးကာမွ ရဲကား
အတိုက္ခံရတတ္သည္။ ယမကာမွီဝဲျခင္း၊
ေလာင္းကစားလုပ္ျခင္းမ်ားတြင္ ေရာင့္ရဲတင္းတိမ္တတ္ပါေစ။ ရန္ျဖစ္ျခင္း၊
ရည္းစားႏွင့္ကြဲျခင္း၊ လုယက္ခံရျခင္းမ်ား ၾကံဳႏိုင္သည္။ စီးပြားေရးအေနျဖင့္
ရင္းတိုင္းကုန္၊ လုပ္တိုင္းရႈံး၊
လႈပ္တိုင္းျမဳပ္တတ္သျဖင့္
လုပ္ခ်င္ရာကိုလုပ္ပါ။ ပညာေရးကံေကာင္းတတ္သည့္ ဗုဒၶဟူးသားသမီးမ်ားသည္
စာေမးပြဲနီးကာမွ ေရနစ္ျခင္း၊ လည္ေခ်ာင္းနာျခင္း၊ ယားနာမ်ားေပါက္ျခင္း စသည့္
အေႏွာင့္အယွက္ေလးမ်ား ေတြ႔ရတတ္သျဖင့္ ေရခ်ဳိးျခင္း၊ ေရေသာက္ျခင္း လံုးဝ
မျပဳလုပ္သင့္ေပ။ ယၾတာအေနျဖင့္
လမ္းဆံုလမ္းခြ တစ္ခုတြင္ ေလးဘက္ေထာက္ျပီး
"လြတ္လပ္ေရးအတြက္ လမ္းေပၚထြက္လာတာ" ဟု ေလးဆယ့္ငါးခါေအာ္ပါ။


ေပါက္ကရေလးဆယ္ ေျပာတတ္သူမ်ား ျပႆနာတက္တတ္သည့္ကာလျဖစ္သည္။ ပင္ပင္ပန္းပန္း
လုပ္ေနရသည့္တိုင္ ေပါေၾကာင္ေၾကာင္
ႏိုင္မႈေၾကာင့္ ၾကာသပေတးသားသမီးမ်ား
ဗိုက္ေဟာင္းေလာင္းျဖစ္ကိန္း ျမင္ေနသည္။
၂၀၁၂ တြင္ ကမာၻပ်က္မည္အထင္ျဖင့္
အေၾကြးယူထား သူမ်ား ကမာၻမပ်က္ခင္ ဘဝပ်က္ႏိုင္သည္။ ဗိုလ္ကေတာ္မ်ား
ဘုရားေမ့ကာ
ဖဲဝိုင္းထိုင္ေနတတ္သည္။ က်န္းမာေရးတြင္ ပန္းနာရင္က်ပ္ထျခင္း၊ မ်က္စိကြယ္ျခင္း၊
ပါးစပ္ရြဲ႕ျခင္းမ်ားျဖစ္တတ္ျပီး မျဖစ္ပါက တစ္ခုခုလြဲေနျပီဟု ယူဆႏိုင္သည္။
ပညာေရးတြင္ ေရွ႕ဆံုးေရာက္ေနေသာ ၾကာသပေတး သားသမီးမ်ားသည္ စာေမးပြဲခန္းထဲတြင္
ေရွ႕ဆံုးခံုတြင္ ထိုင္ရသျဖင့္
ခိုးခ်မရျခင္း၊ ေရွ႕လူက
သင့္ကိုမျပျခင္းတို႔ေၾကာင့္ စာေမးပြဲကို ေရွ႕ဆံုးမွက်ႏိုင္သည္။ အစစအရာရာ
ေအာင္ျမင္ေစရန္ တစ္ခုေသာ ၾကာသပေတးေန႔တြင္ ပဲျပဳတ္သည္တစ္ေယာက္ကို ဖန္ပုလင္း
တစ္လံုးျဖင့္ ပက္ပက္စက္စက္ရိုက္ရင္း "ဗိုင္းတာမ - ပဲမ်ားခ်င္ဦး" ဟု
ေအာ္ဟစ္ပါ။


"သ" ႏွင့္ "ဟ" ပါေသာ ေသာၾကာသားသမီးမ်ား "သိပ္ဟန္" ေနျပီဟု ထင္လွ်င္
လံုးဝမွားသြားလိမ့္မည္။ "ေသဟဲ့" ဟု ေအာ္ကာ ကိုယ့္နဖူးကိုယ္ ျပန္ရိုက္ရမည့္
ကိန္းမ်ားသာ စီတန္း
ေတြ႕ေနရမည္။ သမိန္ေပါသြပ္ဖတ္ျပီး သူရဲေကာင္းဟု ထင္ေနသူကို
သမက္ဖမ္းမိသျဖင့္ သမီးျဖစ္သူ
ဒုကၡေရာက္တတ္သည္။ သံေဝဂရစရာမ်ား
ဆက္တိုက္ၾကံဳေနတတ္သျဖင့္ သံဃာေတာ္မ်ားကို ဆည္းကပ္သည့္တိုင္ေအာင္
သိပ္ေနာက္က်သြားျပီ ျဖစ္သည္။
က်န္းမာေရးတြင္ ေသြးထြက္သံယိုျဖစ္စရာ မရိွေသာ္လည္း
ေသးထြက္သံစူးျဖစ္တတ္သည္။ စီးပြားေရး
လုပ္ငန္းမ်ားတြင္ ဟိတ္ဟန္ႏွင့္
ေနႏိုင္ရန္ၾကိဳးစားေသာ္လည္း ေသခ်င္ေစာ္နံေအာင္ သိကၡာက်ကိန္းမ်ား ထင္ရွားစြာ
ျမင္ေနရသျဖင့္ သတိထားပါ။ ပညာေရးတြင္လည္း ေသာကမ်ားစရာမ်ားသာရိွေနသျဖင့္
သိပ္မၾကိဳးစားပါနွင့္။ ယၾတာအေနျဖင့္
သဲကို သံပုရာရည္စမ္းျပီး သံုးရက္ဆက္တိုက္
သုတ္စားပါ။


* *စေနသားသမီးမ်ား ကံဇာတာ
စန္းထခ်ိန္ပင္ ျဖစ္သည္။ ႏိုင္ငံေရးသမားမ်ား
ေထာင္ကေကၽြးထားသျဖင့္ ထမင္းစရိတ္သက္သာႏိုင္သည္။ တပ္မေတာ္၏ ေစတနာအမွန္ကို
နားလည္သူမ်ား ေတာ္လွန္ေရး
လုပ္ၾကလတၱံ႔။ ဇာတာေကာင္းခ်ိန္ေၾကာင့္
ဓါတ္လိုက္ေသာ္လည္း မေသဘဲ ရူးသြားႏိုင္ရံုေလာက္သာ ႐ိွသည္။ စီးပြားေရးတြင္
ဓားျပတိုက္စားျခင္း၊ ဒရဝမ္လုပ္ျခင္း၊
ေတာင္းစားျခင္းမ်ား အထူးပင္ျဖစ္ထြန္းမည္။
က်န္းမာေရးတြင္ ႏူ႐ံုထက္ပိုမျဖစ္ေလာက္ေပ။ ပညာေရးတြင္မူ
အနည္းငယ္အားနည္းေနၿပီး
ထက္ျမက္သူမ်ားပင္ ထင္သေလာက္ မျဖစ္ဘဲ တဖံုးဖံုးက်ေနဦးမည္ျဖစ္သည္။
ႏွလံုးသားေရးရာတြင္ ေလွနံ ႏွစ္ဘက္နင္းမႈေၾကာင့္ ႏွစ္ေလာင္းၿပိဳင္
အသတ္ခံရႏိုင္သျဖင့္ သတိျပဳပါ။ ယၾတာေခ်လိုသူမ်ား အေနျဖင့္ နား႐ြက္ႏွစ္ဘက္တြင္
နာရီတစ္လံုးစီခ်ိတ္ျပီး နတ္စင္အနီးတြင္ ႏွစ္ရက္ခန္႔ မအိပ္ဘဲ မတ္မတ္ရပ္ေနပါ။

ရယ္ရတယ္ေနာ္

ဟာသေကာင္းေကာင္း ေလးေတြဆက္တင္ေပးပါဦး ေစာင္.ဖတ္ေပးပါ.မယ္